关键词：和男友一起买房 份额怎么分

(资料图片仅供参考)

问： 我是91年的，我男友比我大6岁。我年薪几十万。

男友开了一个小公司，年收入大概是大几十万到一百多万。我们都是从外地到一线城市发展。

我是硕士，他是自考的专科。我们在一个兴趣爱好活动上认识。他属于从底层一点一点奋斗上来的，社会阅历比我丰富一些。

我和男朋友在一起大概快一年了，最近讨论到买房子的问题，他的意思是按照首付的比例约定房产的份额。首付我能出100万，他出600万，这也不是一笔小钱，其中有100万他可能要向他姐姐借。

我理解他的钱也不是带风刮来的，也是很辛苦挣来的。

但我不太同意，因为我担心不太好算。

如果只是钱，就好算，但那些没有办法用金钱衡量的东西怎么算？比如后面需要我来生孩子。

我们其实都没有下定决心，但都是以结婚为前提地谈恋爱。他现在没有正式求婚，我也不知道他结婚的想法。

冷爱回复：

上述故事，代表了当代一线城市里小镇做题家的议题。

这类题目，叫做升维题，也就是升高维度去解决问题。

在这种升维题里，人生的答案不在过去，即过去学到的所有知识都不足以解决今天的问题。

女主不要觉得男生提条件是一个不好的事情，这恰恰是一个特别好的事情，代表对方是认真的。

我见了太多的案例。如果对方只是想玩一玩，他会对女生说“我将来给你买房”，然后拖着女生，把女生拖几年。

但女主的男友愿意把房产比例的事情摆在台面上谈、不欺骗、不画大饼，说明他是认真的。

所以，这个男生绝对是有诚意的，起码他能够谈具体的东西。

我分以下四个部分来具体回应这个故事。

一，理智和情感。

结合我们【使命心理学】的生存、生活、生命三个维度来讲，女主是时候该修炼二维的能量之爱了。女主要明白，自己是卡在了一维。人在一维时，会很在意利弊得失、价值平衡。

比如两人一起买房，让她感到最不舒服的地方是：对方要按照出资比例来约定份额，但她觉得她以后生孩子也是付出。

冷爱： 如果让你出600万、他出100万，你要跟他约定份额吗？

女主： 这个问题我也问过我自己，我应该会跟他约定。我就觉得我自己都这样，何必要求别人？但我同时也很摇摆，想到孩子只能我生，我又不平衡了。

冷爱： 我们先说房子，如果你出600万买房子，你愿意吗？

女主： 我觉得我会先不买，过几年等孩子出生之后再买，我也给他提了这个方案，他说他考虑一下。

冷爱： 这叫做把孩子当作支付宝，孩子是你们的第三方，等孩子发货了，收货之后再点确认，你觉得这是一个好方案吗？

女主： 被你这么一说，好像不是。

女主的理智中心特别发达，理智中心发达的一个表现就是： 表达特别流利，有条有理，用理性在分析关系、推理逻辑。

女主需要打开情感中心。只有打开情感中心，双方才可能建立起内部世界。

所谓内部世界，双方是不会计较金钱的。而在外部世界，比如和同事、领导、合作伙伴，我们会去计较金钱。

由于对方也没有这个觉悟，所以两个人就都卡在了一维，卡在了对金钱的计较中。

一维，是一个价值交换的空间。在价值交换的空间上，就目前来看，女主觉得自己没有亏，但一旦谈到生娃，女主就觉得亏了。

在现在一维的维度上，两个人的问题是无解的，所以女主必须升级到第二个维度。

在二维的维度上，女主会发现这个事情可以是内部世界的事情。

如果双方都将彼此看成自己人，彼此都不计较，就不会产生房子份额的问题了。

女主也谈到说将来生了孩子之后再买房子，其实也是在谈论一个有可能破局的方式，有可能在那个时候彼此更像自己人。

其实，从理智上算，即便按照约定买房，女主也赚了。

因为就算份额再怎么少，女主也拥有了这个房子的份额。

不管将来要贷款还是要买卖房子，女主本质上是拿100万套住了对方的600万。

从金融杠杆的角度来讲，女主是大赚特赚的，因为出资比例是1:6。

从居住的角度来讲，这套房子首付要700万，房产总价肯定是超过了千万。买了这个1000多万的房子，女主的居住条件会大幅度改善。

女主相当于花100万住上了一个1000多万的房子。现在的局面，其实女主是赚的。

女主没法心甘情愿地面对，无非是觉得自己将来要生孩子、亏了，

生孩子的过程确实是非常痛苦的，但自己不也想要孩子吗？

哪怕没有老公，这辈子如果自己想要孩子不也得付出吗？

而且，女主要有战略观，要看清楚目前大城市的脱单局势。女主可能都还没意识到，现在在一线城市，择偶是非常内卷的。很多条件很好的女生都非常难找对象。

而且，一线城市的房价很高，找到一个能够一起买房、而且是买一套千万房产的对象，就更难了。

所以，从理智层面来讲，这是女主很好的结婚和买房机会。

但我们从理智上可以这么算清楚，斤斤计较就会让人心寒。所以，女主要从理智走向情感，要打开自己的情感中心。

第二，抱持和规则。

女主： 我觉得人生中的风雨真的非常多，无论是生孩子还是以后双方老人生病，或者我们的身体甚至是事业上的一些危机等等，这些东西都需要一起去扛。

我是担心现在就心里不爽，后面没有办法同舟共济，就是我还没有转换过来。

因为我理想中的那种模式是无论遇到了什么困难，哪怕说他有一天生意做不下去了，但我的稳定工资可以支撑这个家。

冷爱： 你跟他表达过吗？哪怕生意做不下去。

女主： 在我们吵完那次架之后，我专门请了半天的假，按照之前冷爱老师讲的场域术，我找了一个环境比较安静舒适的地方约他聊。我把我的这些担心、想法全都跟他说了。

我也没有要一个结果，我只是表达我自己。

他主动跟我说“结完婚过几年再去买这个房也是可以考虑的”，但他没有给我一个确定的东西，我也没有要一个确定的答复。

我们还讨论到了很多其他的问题，比如我们平时要多多表达自己的感受，还有之前相处当中可能他对我觉得有一些不爽的地方，但他都没有说出来等等。

他有两个顾虑点：

他特别害怕冲突跟吵架，比如说我要买一件衣服，他觉得那衣服不好，但我非要买，他就给我买了。其实他心里会有点不爽，但他觉得是小事，就不说了，他从来不说自己的感受。

另外，就是担心房子的份额问题。

这两件事情，应该就是他考虑要不要跟我结婚的关键。

看到这里，有小伙伴可能会说男生想不通、格局不大，这些评判都不对。因为一个人靠自己在一线城市能存上几百万，这几乎是他的所有。

试想，如果你只有500万，花500万会不会无所谓？

还有一个人会说“如果我有500万，我肯定愿意都给她”，问题是你没有。

女主的男朋友为什么要计较，因为对方真的有这500万。

当我们打开情感中心的时候，我们至少要修两种能量之爱：抱持之爱和规则之爱。

女主觉得自己已经表达了一部分，但对方没有完全相信。

在女主说到“哪怕他工作不稳定，我可以撑起这个家”，但凡是一个男生都会很感动。

他不是不相信你，他是不相信这个事，典型的对事不对人。女主所认为的很稳定的收入，对男方来讲未必就是很稳定；女主所认为的很有风险，未必男方会觉得自己有风险。

每个人对于一件事情的评价，观点是有极大的不同。

所以，女主至少要两个功课：

1）修炼抱持之爱。

抱持之爱，就像土地一样承载很多东西，是一种拥抱、一种支持。

女主特地约男方聊天那次的表达，就有这种感觉，但还不够。因为如果真的已经掌握了这种能量、真的有抱持，就不会去计较孩子的事。

因为孩子，是最需要抱持之爱的。

一个妈妈对孩子的爱是无条件的，而不是说“我生了他，我为这个孩子付出了多大代价，我为老公付出了多大代价”，这就跟抱持无关了。

对孩子无条件的爱，本身就是一种抱持之爱。

2）修炼规则之爱。

抱持之爱，是阴性的能量。规则之爱，是阳性的能量。上述两个人表面看起来像是在博弈，但我会觉得这是非常好的事情，这是在建立新家庭的规则。

每个人的家庭都有各自不同的规则，学会建立起规则，问题就会少很多。

比如对方为什么会很回避冲突？

创业的人都很回避的，因为生意人都以和为贵。

仅有的能量已经献给了生意场，回家了还得再吵架，日子真的会没法过。做生意的人，最害怕的情况叫做内外交迫。

从情感的角度来讲，女主只要把两种能量修好，今天这个问题就不会成为问题。

因为如果有抱持和规则，就不大会有冲突。就算有冲突，也能有弹性地来处理。

女主可以和男友再继续相处，但如果再拖一段时间，这婚就更难结了。

因为现在双方都戴着一个滤镜。结婚需要一些勇气。在滤镜的加持下，更有勇气走进婚姻。过了这个窗口期，后面结婚就比较难了。

第三，事理和情理。

女主可以从另外一个思维理解这个事情：

买这个房子，对方首付了600万，自己首付了100万，双方房产份额的比例是6：1，就像是双方合伙开公司一样。

这个钱，是外部世界竞争性的合作，它在事理上发生了，而女主在情理上觉得不舒服。

内部世界讲的是伦理和情理，外部世界是事理和法理。

站在事理和情理的角度，我提供一个思路给女主借鉴：

在事理层面上，女主要100%肯定对方的诉求，和男朋友说：“买这套房子，你出了600万，我出了100万，你想要的房产比例分配很合理，我是认同的。”

这样做，会让对方觉得你是一个明事理的人。

说句男人的真心话，男生不是不愿意给，只是怕自己付出了，女方觉得这一切都是应该的。

在情理层面上，女主可以表达：“你过去辛苦打拼了那么多年，你的过去我没有参与，没有功劳，也没有苦劳，所以这个份额比例没问题。我们的未来一起努力共同创造。只是我心里有点小小的委屈，我希望在情分上你能够稍微给我做点考虑，多少不重要，是你的一个心意。”这叫做讲情理。

这样，也能唤起他作为一个男生的责任感和担当，让他为你做些考虑，但前提是：双方都是明事理的人。

男生为什么不愿意跟女主走进婚姻？

从女主执意买那件衣服开始，男生就担心女主是个不明事理的人，内心有个大疙瘩。

其实，两个人都有很好的基础，只要女主稍微够一够，婚姻就成了。

女主要尝试去打破冲突，因为通过这些利益的碰撞，彼此才能建立真正的关系深度，所以，这其实是一个创造自己形象的机会。

女主可以通过这件事情，展现自己的弹性、展现自己对对方的理解、展现自己在一个比较困难的情况下是如何愿意与对方风雨同舟的。

如果女主在这件事情上让不了步，就代表无法在大事情上跟他同步。

大事情的碰撞，正是两个人走向彼此的机会，因为真正的冲突，会帮助大家走向真正的关系。

女主约男生聊天的举动，可能是第一次让男方感觉到女主的明事理。女主得持续地重复地创造明事理的部分，才能慢慢地让男方放下心里的防备。

而且，女主和男方的感情积累还不到一年的时间，真的要去了解一个男人，就要了解他们创业的酸甜苦辣，内心里最脆弱的东西是什么？

只有对一个人真正的了解，才能够跟他进入婚姻。

第四，家族和个人。

有的人可能会说：“我作为一个女生，凭什么这么被欺负？”

其实不是欺负，大家可以试着想一想：如果女主不和这个男生在一起，能买得起这个房吗？

如果女主一个人自己去借100万来做首付的一部分钱，能借过来吗？就算能借过来，要付多少利息？

男方向姐姐去借100万，其实是动用了男方的家族能量。

我们的【创爱新家学】，讲的是一整套中国人的人情世故、重新学习做人。

站在男方姐姐的角度上，0抵押借款100万给弟弟，弟弟把这100万用于和一个交往不到一年的女孩子一起买房，这件事也是有风险的。

而且，他姐姐可能已经结婚了，那么借这笔钱肯定需要和老公商量，是顶着很大的压力借出这100万的。

对此，女主要将心比心，有所感悟。

所以，男生要和女主约定房产份额，其实是有方方面面的原因，包括他前面的几百万，他的家里肯定还有别的东西包含在里面。

要试着想一想，他当初赚到的这五六百万里，有没有家族的能量？

如果是他自己一个人和你一样挣了100万，他有可能愿意把房子的份额平分。

女主要看到这背后隐藏的部分：男生要考虑的东西非常多。

以上，我从理智和情感、抱持和规则、事理和情理、家族和个人四大方面回应这个议题。

今天跟大家讲的都是很本质的内容，比如创爱新家学、关系中的金钱、家族的故事，这些都是真相，需要女主慢慢去悟。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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